Powered by Invision Power Board


Страницы: (7) [Все] 1 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Смехотерапия, шутки, карикатуры, другие смешные вещи
penkruk
  Дата 24.02.2005 - 20:21
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 245

Тема сделана как продолжение старой, которая была на старом форуме.



для начала

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 25.02.2005 - 09:43
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Ну а я как бы продолжаю

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
penkruk
Дата 25.02.2005 - 20:42
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 245

Настоящий Кот

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 16.03.2005 - 07:00
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Что было бы, будь мужчины на самом деле хозяевами жизни...


Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: в
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Источник : http://kko.eago.ru/

Это сообщение отредактировал alex - 16.03.2005 - 07:01
Top
penkruk
Дата 23.03.2005 - 00:28
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 245

Еще немного картинок.

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 25.03.2005 - 11:54
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Такие шутки надоели даже Петосяну ....

Это сообщение отредактировал alex - 25.03.2005 - 11:55

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
Lomaster
Дата 25.03.2005 - 15:43
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 32

Зверь пушной и очень жирный
Странно глупый был с рожденья
И хоть с виду очень мирный,
Жрал мышей он без зазренья....

Дык о чём я?Да....Ведь книга
Хоть Глубинная такая,
Да и длинная к тому же,
Вот узрела в жизни бяку,
И хоть с чем ея ты кушай!!!

Кто-то Матрицу ругает,
Кто-то ест свой варенье,
Тока книга вот такая,
К нам пришла от Сотворенья...

Ну,не мира....Так чего же?
Сои,спирта или лука?
Я ж скажу вам -
Что за скука!

Жить без курицы прежирной
И без аромата пива....
Без бездельницы красивой,
Что влюбляется так живо....

Не...Робяты...Пусть Атланты
Жили может и без пива...
Но без курицы?Отстаньте!
Как же яйца?Что за диво...

Мы построим гриль вселенский...
Отругаем Черноброва...За масштаб.
Не ради слова!
Мы ворвёмся в преисподню!
И побьём всех падших гадов.
Или просто.....угостим их
Кружкой пива...И быть может,
Станет им ещё дороже
Свет звезды и лун.
Так мило! megalol.gif


--------------------
Make the gates, no time to spare!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 27.03.2005 - 08:33
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Не за горами 1 апреля а как известно хорошая шутка- дело серьезное !
biggrin.gif Веселье носит кодовое названье "Игры разума", для проведенья меропреятия нужен объект знакомый с Глубинной книгой и номер его сотового телефона.
Итак 6 на МТС естиь такая штука ИСА ( интернет сервис абонентов) с возможностью бесплатной отправки СМС сообщений. Это нужно для того что-бы вместо Вас любимых или парня "Скрытый номер" высвечивалосбь черт знает что.
Затем отправляйте СМС сообщенья с интервалом в несколько минутвыбранному объекту ну примерно следующего содержанья :

- Мы следим за тобой !!!!
- Мы видим тебя !!!
- Прятатся бесполезно !!!!
- Некуда бежать !!
- Мы випьем твой моск !!!!
-Мы идем за тобой !!!

ну вобщем в таком духе !

Р.S. Шутка опробована сами знайте на ком biggrin.gif Результат превзошол все ожиданья ! Проделав вышеозначенные манипуляции я отправился насладится выполненной работой и придя в гости застал озадаченную соседку,сообщившую ме что 5 несколько минут назад умчался с рюкзаком в неизвестном направлении с таким видом , будто по пятам гналась вся Лунная гвардия ... Около недели он прибывал в месте под названьем "Абонент недоступен"...
Top
alex
Дата 27.03.2005 - 08:40
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Да байка из той-же оперы 6
Как-то 5 , очень возбужденно сообщил о "Людях в черном" наводнивших местные леса. В кратце выглядело это примерно так - он по обыкновенья пошел прошвырнутся по окрестностям в поисках следов пребыванья Атлантов и к своему удивленью обнаружил в лесу группу мужиков в темных костюмах, явно не предназначенных для длительных пеших прогулок. Ясен пень ! Обложили гады ! осталось одно -научек через чащу !

Р.S. на следующий день по местному телевиденью показывали репортаж о принятии решенья о строительстве газопровода в село Адербиевка где представители Администрации города с подрядчиком Кубаньгазстроем осматривали на месте т.е. в лесу планируемое строителство . И почему чиновники так любят темные костюмы ? хотя это вобщето у них такая спец одежда ...
Top
subzero
Дата 28.03.2005 - 00:08
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 88

Смех - это от робота нам досталось, на самом то деле, и называется это привычкой подергиваться в конвульсиях и забытьи для ублажения наших ненатуральных друзей-серых.. Смех это для тех кому непонятно полного смысла слова и надо показать самому себе что оно понятно. Смех от Петросяна умрет через 20 лет, хочется когонибудь порвать как плюшевого резинового зайца подергивающегося на стуле у него на концерте на дватцать пять кусков и забыть про то до прихода весны да и до прихода зимы тоже в интересах революции и не за идею даже.. любая кукла порвет его как плющевого зайца еще более натурально чем я например порвавшийего его (на самом деле себя) концептуально-идейно-мысленно-садомазо то бишь..
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 28.03.2005 - 18:40
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

alex Хохотал минут пять (по поводу СМС), кстати очень похоже на поведение Влада. Но есть одно но: когда ты проснешься хоть раз парализованным после увиденных во сне существ, описание которых через два года ты найдешь в ГК (ангелы СН), когда на улице к тебе подойдет хоть один псих и скажет, что не надо роптать на Господа, ведь все там будем, показывая в землю, а после этого твой знакомый придет и будет описывать пытки КГБ-шников, используя фразы из Живодерни Богов в ГК (хотя сам Книгу еще не читал) - (это все реальные случаи из моей жизни), то я посмотрю как ты будешь реагировать на такие СМС. Нет, можно конечно предположить, что эффект от прочтения ГК малость исказил в памяти облик тех существ, психа я справоцировал сам, когда он остановился ни с того ни с сего возле меня и начал говорить о Гсподе, а знакомый соврал, что не читал раньше ГК и специально прикололся. Любые вещи могут иметь различную интерпретацию, причем естественно ты будешь выбирать ту, которая ближе твоему опыту.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 31.03.2005 - 15:05
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Первоапрельские шутки народов мира

Если, будучи во Франции в начале апреля, вы вдруг обнаружите у себя на спине дохлую рыбку, не обижайтесь: это традиционная первоапрельская шутка.

Жителей штата Вермонт в 2001 году чуть не хватил удар, когда местная радиостанция сообщила о вспышке ящура на одной из ферм. Каждый час радиостанция передавала официальные сообщения и опровержения, и через четыре часа в штате началась настоящая паника.

По абсолютно всем американским каналам — от CNN до MTV первого апреля было показано объявление о немедленном отзыве из торговой сети всех сигарет. В это поверили тысячи людей.

В Британии чуть не разразился грандиозный общественный скандал после того, как в «Санди Телеграф» напечатали статью о том, что отныне на эстраде запрещено показывать пародии, поскольку это противоречит закону об авторских правах. Лучшие британские пародисты собрались устраивать акции протеста, а редакция оказалась заваленной возмущенными письмами.

Безобидная первоапрельская шутка одного из кувейтских телеканалов: там объявили, что по указу эмира будут перенесены из столицы в провинцию две гигантские башни — краса и гордость Эль-Кувейта. Понаблюдать за тем, как будут демонтировать сооружения высотой 187 м и 121 м, сбежалось несколько десятков тысяч людей.

А на Кипре целых полдня жителей убеждали в том, что дня 1 апреля просто не существует. На нескольких радиостанциях был разыгран спектакль, в котором актеры в образе ученых и видных журналистов, ссылаясь на сложные математические расчеты, говорили об эффекте «тысячелетнего пропуска», в результате которого один день, именно после 31 марта, выпадает из календаря.

Казахские средства массовой информации сообщили о том, что дочь президента Назарбаева полетит в космос, чтобы лично открыть новый телевизионный спутник. Правда, почти никакой реакции не последовало: граждане Казахстана до сих пор твердо убеждены в том, что это действительно возможно.

Кенийская газета сообщила, что новая кенийская компания мобильной связи Кенкон (которой, конечно, не существует) в качестве рекламной акции будет раздавать всем желающим супертелефон с выходом в Интернет, видеокамерой и телевизором. Через два часа в редакции пришлось отключить телефоны. Бесплатный телефон потребовали даже пять членов парламента.

В британских магазинах люди несколько часов требовали у продавцов горячий лед, незаменимый для приготовления горячих коктейлей. Как утверждали местные журналисты, горячий лед не плавится даже в микроволновке.

Шутка берлинских газетчиков: они объявили, что для того, чтобы выручить немножко денег, городские власти продают вокзалы и станции метро. Назвать своим именем вокзал мог любой немец, заплативший больше всего денег.

Бристольская радиостанция сообщила, что построена точная копия «Титаника», и он выходит в море 1 апреля. Также сообщалось о том, что «Титаник», будет хорошо видно с берега, куда и ринулись тысячи апрельских дураков. Пришлось поднимать на ноги береговую охрану.

В догонку: http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2833 - классификация пешеходов
http://www.livejournal.com/community/ru_bl...html?mode=reply - FAQ по блондинкам
http://times.kamishin.ru/index.php/humor/2005/03/07/p343 - 25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах
http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2831 - 6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

Заблуждения относительно еды и диет

А это персональный подарок Ломастеру - пусть душу отведет:

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 31.03.2005 - 15:07
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП.
Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, след ует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
° Звуковая волна ("ПШИК"),
° НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),
° ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже ста вится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководите луже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП.
Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.
Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, су хари.(отдельно в рамочке)

ДУХОВКА
Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
° Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
° Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, мест а отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 1.04.2005 - 11:08
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Кишащие кругом агенты КГБ почему-то напоминают мне старый анекдот про Неуловимого Джо ...
Хотя вот интересная весчь

"" -http://www.scrolllock.nl/passport/

Введи там своё имя и фамилию английскими буковками в русской транскрипции. И увидишь все свои данные по паспорту. Вплодь, до места проживания и сотового телефона!
Ну, и страну, конечно, укажи ""
- большой брат следит за тобой !!!!
Top
Lomaster
Дата 1.04.2005 - 12:00
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 32

Хорошо ещё не пятый....А то бы пахли щас соей с чесноком.


--------------------
Make the gates, no time to spare!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
MANtiCORE
Дата 7.04.2005 - 16:35
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 22

Цитата
А то бы пахли щас соей с чесноком

между прочим, я вполне таки люблю чеснок! smile.gif а Пятибрат, я уверен, подключившись к центральному компьютеру Зиона Алатыря, вполне может получать любую интересующую его информацию.


--------------------
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 14.04.2005 - 09:11
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Без комментариев

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 14.04.2005 - 09:12
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Мишка на Луне

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 19.04.2005 - 13:39
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Из гастрономического набора

Это сообщение отредактировал alex - 19.04.2005 - 13:40

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
Kite
Дата 17.05.2005 - 13:01
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ester
Дата 19.05.2005 - 10:51
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 100

Хата Макара стояла с краю на кисельных берегах реки Молочной. Встав как-то поутру с прокрустова ложа, Макар ввалился в окрытую дверь, отшатнулся от дыма без огня и куда-то привычно погнал телят. Утро было ясное как божий день. С холма навстречу ему шел Фома. Знай наших, приветствовал его Макар, и предложил гостю воду в решете и первый блин комом. Фома предложил ему камень, который держал за пазухой, Зачем он мне подумал Макар, лучше бы ахинею принес, но, будучи крепок задним умом от подарка не отказался. От тоски Макар закусил удила и чуть было не сплясал под чужую дудку, но тут дал маху козел отпущения. Макар плюнул, перегул палку, и бросился за ним. Когда он вернулся, след Фомы уже простыл. На камне преткновения лежала подложенная им свинья. Макар попытался измерить ее на свой аршин, но она вырвалась и нашла грязь в которую ударила лицом. Да, подумал Макар и крякнув, взялся за ум... bigwink.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ester
Дата 29.05.2005 - 13:22
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 100

Байки из "Мужского клуба" (газета такая)

Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет двоюродная сестра Аня. Она рассказывает про книжку "Винни-Пух и Дао", в которой автор обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем даосизма, и приводит много цитат из Милна. Бабушка не особо въезжает в разговор - да ладно, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

С точки зрения инженера - мужики простые, но шкодливые устройства.

Вроде бы слабый пол, а иногда так сильно заносит..

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.

У меня зазвонил телефон.
кто говорит?
Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит? wacko.gif

Это сообщение отредактировал ester - 29.05.2005 - 13:22
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 14.06.2005 - 14:20
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Тут много вопросов возникает : Почему атлантида в Геленджике ? Зачем сюда ехать ? ЧЕго искать ? ...
А я вот то-же так думаю- ничего особенного обычный провинциальный городишко

Это сообщение отредактировал alex - 14.06.2005 - 14:20

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
Kite
Дата 18.06.2005 - 02:48
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

- Хозяин, жрать давай … ау … хозя-и-и-н …
- Может не слышит, постучи
- Да уже стучал, занят он, опять с какой-то шмарой.
- Блин, самим жить негде, а он еще всякую дрянь в дом тащит. Нет, ну в конце концов будут кормить в этом доме? … Это что? Что опять капуста? А мясо где? Где мясо, дурила? Я что по-твоему на одной капусте неделю сидеть должен?
- Чо у него опять Ключи что ли? Вот негодяй. Все, мое терпение лопнуло, я собираю чемоданы и ухожу. И даже не пытайтесь меня удержать. Где это видано, чтобы здоровую бактерию неделю на капусте держали. Совсем люди с ума посходили… У вас, коллега, часом нет под рукой карты лимфатических узлов?


- Привет, хм, слушай, только не бросай трубку, это опять дренажка прохудилась ... паводки в Белоруссии.
- Сканировали?
- Да и сканировали и трясли, ничего не помогает, одна на тебя надежда.
- А ГЭС новую какого Хера там воздвигли?
- Дык не хватает электричества, млин
- Детсад, ничего сами не могут, я вам с третьего века вашей эры талдычу, пора переходить на зеркала и ветряные мельницы, а они: низя, люди не поймут, типа они процесс переработки нефти понимают.
- День, ну это все долгосрочные проекты, требующие больших затрат, а система тоже не железная
- Ладно, посмотрю схемы. И не трясите больше, дайте поспать человеку.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 23.06.2005 - 09:32
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".


- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео
смотреть государственное российское телевидение.

(вообще лучше любое не смотреть - тогда и красная таблетка может не понадобиться)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 23.06.2005 - 10:47
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






От головы и от ж... сказал Морфеус переломив таблетку об колено
Top
Kite
Дата 24.06.2005 - 20:02
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Виргиния и не только. Убедительная просьба при возможности уменьшать размеры изображения до ~ 10х15 и делать разрешение скромнее (во всяком случае там, где не требуется высокое качество как на спутниковых снимках в теме Алатырь).
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 12.07.2005 - 00:24
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Когда я прочитал это, я понял, как говорит Задорнов, что мы великая нация smile.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 12.07.2005 - 09:26
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Мда ... сожет это комуто и кажется смешным ... Во всяком случае я ни вижу ничего веселого в том что Задорнов публично глумится над Русскими... грустно это все и безрадостно. Дерьмо которое льет на русских задорнов- это юмор, подобные осроты в адрес избранного народа- антисеметизм. странный у нас все-таки мир, может и правда ГК -сырмяжная правда ...

Хотел привести историю из собственной жизни, как начальник геологической партии забыл нас на две недели в Якутии, да пожалуй воздержусь, а то городские жители из хороших семй воспримут это юмором
Top
radmar
Дата 12.07.2005 - 09:55
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 927

Цитата (alex @ 12.07.2005 - 10:26)
Мда ... сожет это комуто и кажется смешным ... Во всяком случае я ни вижу ничего веселого в том что Задорнов публично глумится над Русскими... грустно это все и безрадостно. 
Дерьмо которое льет на русских задорнов- это юмор, подобные  осроты в адрес избранного народа- антисеметизм. странный у нас все-таки мир, может и правда ГК -сырмяжная правда ...

Хотел привести историю из собственной жизни, как начальник геологической партии забыл нас на две недели в Якутии, да пожалуй воздержусь, а то городские жители из хороших семей воспримут это юмором

Вот в этом с Вами полностью согласен. ЭТО ЖЖЖ... неспроста.
Весь этот ихний ЮДЕЙСКИЙ Ю+МОР = морок ЛУНЫ, уже достал!!!!! excl.gif

Это сообщение отредактировал radmar - 12.07.2005 - 09:57
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
alex
Дата 12.07.2005 - 15:03
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Или офис Мавроди или остатки построек братков Атлантов

Это сообщение отредактировал alex - 12.07.2005 - 15:05

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
radmar
Дата 14.07.2005 - 11:42
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 927

Вот в инете бродило, ходило изображение...."Цирюльник"

Это сообщение отредактировал radmar - 14.07.2005 - 11:47

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
alex
Дата 20.07.2005 - 07:22
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






В. Мерге обратился как-то к врачу : Дохтур у меня с детства в голове звенят кедры ... Я наверно феномен ?!
Дохтур 6- Нет, батенька- Вы хронический мудазвон !
Top
Виргиния
Дата 28.07.2005 - 20:40
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

См.ниже

Это сообщение отредактировал Виргиния - 28.07.2005 - 20:44
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 28.07.2005 - 20:42
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Возвращаясь к внутренней сути названий разберём очень близкое нам, по ГК Пятибрата слово Пятибрат: Пят- и брат.
В некоторых арабских языках, как известно, гласные буквы не используются, поэтому слово пят-и –брат, мы можем рассмотреть как пит-и брет. И как учит нас санскрит, читаем сначала последний слог. Получаем: Брет-и- Пит или Бред&Пит.
Вспоминая реанимированных героев Бреда Пита имеем Джо Блека.
Джо- по санскритски – Уважаемый(см. Джан-Хот – Ход к Джану). Блек, в принципе – чёрный, но, если посмотреть через негатив, то Белый. Т.е. всё сходится.



Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 29.07.2005 - 07:55
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






еще вспоминется : Пиво- ПИТ и водку жрат ....
Top
Виргиния
Дата 1.08.2005 - 08:04
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Встреча на мосту Биврёст...

Это сообщение отредактировал Виргиния - 1.08.2005 - 08:18

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 1.08.2005 - 14:27
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






У млин не туда засунул ... мордераторы ! отправьте по назначению !

Это сообщение отредактировал alex - 1.08.2005 - 14:30

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
Kite
Дата 2.08.2005 - 13:37
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода?

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…

- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
- И много, много другое…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!

http://www.doronchenko.ru/2005/08/02/poche...kogo_roda_.html - источник
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Волос
Дата 2.08.2005 - 18:43
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 11

Колбасит!

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Волос
Дата 5.08.2005 - 16:55
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 11

Перед зеркалом

И карие глаза твои - петля.
И сердце в плен волос твоих попало.
Живу и мучаюсь, свои страданья для.
И все мне мало, мало, мало, мало!



Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 7.08.2005 - 20:57
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Селекторное Совещание Селенитов.
Или: "Кофе, Сэр?"

Это сообщение отредактировал Виргиния - 7.08.2005 - 20:58

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 16.08.2005 - 20:27
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Земля. 2050 год. В ожидании Корабля с Родины...

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 17.08.2005 - 13:57
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти
ребенок получил нормальное воспитание.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 17.08.2005 - 14:32
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Это камень в огород Пятибрата ?
Top
Kite
Дата 17.08.2005 - 16:40
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Цитата (alex)
Это камень в огород Пятибрата ?


Заметь - не я его туда запустил
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 18.08.2005 - 15:57
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Спящий АНГЕЛ:

Это сообщение отредактировал Виргиния - 18.08.2005 - 15:59

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 18.08.2005 - 18:58
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Ну что Моцарт :- Та-да-да-дам !?
Top
Kite
Дата 18.08.2005 - 22:56
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

"Хорошего человека должно быть много" - сказал Денница запуская инкубатор
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 19.08.2005 - 13:28
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 21.08.2005 - 18:03
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Земля - Галактическая тюрьма, галактическая тюрьма...

Это сообщение отредактировал Виргиния - 21.08.2005 - 18:03

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 24.08.2005 - 11:19
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kite
Дата 2.09.2005 - 19:40
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Из рекламы: "отборное молоко"
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 3.09.2005 - 20:43
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 6.09.2005 - 13:21
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






сервак

Это сообщение отредактировал alex - 6.09.2005 - 13:22

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
alex
Дата 6.09.2005 - 14:20
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Top
alex
Дата 7.09.2005 - 10:34
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Мясо
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

(с) Терри Биссон - ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА
из сборника «Медведи добыли огонь и Другие истории»
Copyright © 1994, Tor Books
Top
alex
Дата 7.09.2005 - 13:40
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






хе-хе

Это сообщение отредактировал alex - 7.09.2005 - 13:41

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
Виргиния
Дата 22.09.2005 - 17:03
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Желудок коровы - фабрика микроорганизмов (Глубинная книга)

Это сообщение отредактировал Виргиния - 22.09.2005 - 17:07

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ZEQ
  Дата 4.10.2005 - 11:41
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 183

Граната подумал Штирлиц пораскинув мозгами.


Смех, хохот, юмор перенес в раздел Разум !i маразм.

Это сообщение отредактировал ZEQ - 5.10.2005 - 06:47


--------------------
жжжжжж
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
penkruk
Дата 10.10.2005 - 18:51
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 245

...

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 10.10.2005 - 19:49
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Правительство утвердило льготы бессмертным: достигшим бессмертия разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически-открывающимся дверям, переходить улицу на красный свет.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 25.10.2005 - 18:45
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Лунный КОТ

Это сообщение отредактировал Виргиния - 25.10.2005 - 18:47

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
интеграция
Дата 31.10.2005 - 08:14
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12

Анекдот: Взмахнул Илья Муромец мечом булатным... и улетел к едрени фени. Вот до чего доводит голодание по Бреггу.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 10.11.2005 - 22:32
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Дорогая моя, мы с тобой одно целое,
Не волнуйся, не плачь, я любя тебя сделал.
Починю тебя – будешь новая,
Не смотри на меня так сурово.

Это сообщение отредактировал Виргиния - 10.11.2005 - 22:33

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
mtx90
Дата 12.01.2006 - 15:01
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Искатель
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Смех продлевает жизнь человека! [sound] http://www.mtx90.narod.ru/Ivan1.mp3
http://www.mtx90.narod.ru/Zerk.mp3
http://www.mtx90.narod.ru/har1.mp3
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 20.01.2006 - 10:34
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






В тему Крещенских морозов :

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.


+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.



0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.


- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.


- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.


- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.


- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.


- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ...!"


- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Top
alex
Дата 26.01.2006 - 11:45
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






А зимой Геленджик вообще сказка!!! Безлюдные аллеи, по которым легкий, ураганный Норд - Ост несет оставленный отдыхающими мусор, интимно освещенные единственной лампочкой.
Закрытые бары взирают на Вас пустыми глазницами витрин, темные улочки с открытыми канализационными люками по которым запоздавший пастух гонит свое козье стадо под неугомонный собачий лай.
Ненавязчивое отсутствие света и тепла при обрыве ЛЭП приглашает часами бродить по опустевшей набережной, спотыкаясь о вымытую селевым потоком брусчатку, в поисках чего-либо согревающего, а затем столько же в поисках туалета.
В это прекрасное время года Вы забываете о мирской суете, развлечениях и утехах погружаетесь в глубины своих темных мыслей, отдаетесь в руки матушке паранойи

Фотогалерея пополненная фотографиями холодов 2006 года вот здесь

Это сообщение отредактировал alex - 27.01.2006 - 09:16

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
penkruk
Дата 11.02.2006 - 21:08
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 245

......

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 13.02.2006 - 08:42
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов
Top
dulkeya
Дата 13.02.2006 - 15:12
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 68

А зимой Геленджик вообще сказка!!!



Впервые была на Утрише зимой три года назад (когда морозы были дикие)...
Ведь в глубине души не верилось, что зимой море вообще есть! Какзалось, что оно "откуда-то" береться толкьо летом! biggrin.gif А как оно, оказывается, пахнет! Совсем иначе, чем на жаре...
От ведь, дикие люди, дети каменных джунглей...

Это сообщение отредактировал dulkeya - 13.02.2006 - 15:12

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alex
Дата 16.02.2006 - 16:00
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered







К дню Святого Валентина

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этого выбрать не просто.
/И. Иртеньев/

Ответ К дню Святого Валентина
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
/Т.Панферова/
Top
Пятибрат
Дата 18.02.2006 - 01:52
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Алекс! Не надо такой глубокой самокритики, успокойся братец, всё будет нормально, прорвёмся, если конечно не сдохнем! Судьба злодейка уже чётко видит нас, уже плетёт тенет интриг. Уже брынчит на слабых струнах твоих недостатков, - подтяни Алекс! Мне готовит позорную смерть, в назидание всем лоботрясам! Только вот решила чуть погодить, посмотреть как я играю....
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Самый Главный
Дата 25.02.2006 - 15:27
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Искатель
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4

Глубинный спецназ

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Пятибрат
Дата 26.02.2006 - 04:41
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Ну дак, Сам знаешь, тренеровка вещь нужная для бойца невидимого фронта, чтоб из тебя не сделали кот-шлык, кот-леты, чтоб не съел залётный альф, надо блюсти тело, оттачивать технику Котинга. - Камышинку держи крепче Самыч, а то будет как тогда заберу её у тебя, ведь в ней внутри огонь жизни - вновь отдам его людям!
Вот потихоньку крепчаем, становимся на крыло....

Это сообщение отредактировал Пятибрат - 26.02.2006 - 04:49

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Luch
Дата 1.03.2006 - 14:08
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 119

Молитва Локибогу Инета
http://lokitemple.narod.ru/practices/pages/lokiprayer2.htm

Дочь Сетей кликает ссылки -
Бога Нета она ищет снова!
Божественный код безупречен,
Повержен FrontPage.
На коленях Ткущий Сны.
Грядет Рагнарек!

Впервые соткавший сеть, о 3Wедущий!
Для перебранки готовит он флэйм.
Бог Инета, съев cookies породил виртуалов.
В руке его сеть, во второй - паутина.
О великая мать Троянского Коня,
Восьминогого Слейпнира,
Что скачет между компьютерами быстрее ветра.
О 3Wедущий пауков, что кормит Search Engines твоими metatags!

Волк почты у его ног,
К нему несет он mailing lists, от него несет спам
По Yggdrassil roots.
Бог читает и-мейлы через веб-интерфейс,
На сервере ratatosk.asg
Ткущий Сети примет в жертву пароль.
Сурт взмахнет мечом
И стены огня падут!

О превращающий World Wide Web в Web World War!
Асы сошлись на тинг
В домене .asg -
Интернета решают судьбу.
Кто упадет, ослепленный?
На кого падет вирус?
Чье IP возьмут в жертву?
Стены огня пали, антивирус не обновлен.

Кому шлет он флейм, искусный в ниде?
Кто не боится его чата?
См. субдж, см. субдж.

Все IP - его адреса, все адреса - его IP.
Адресат не найден.
Ваш аккаунт удален.
Много кеннингов у него -
ROTFL, LOL, BRB.
Но число каждого - 404.
Все аватары он, все thumbnails - он.
Брат Бога Повешенных засмеется,
И ваши окна зависнут.
Кому шлет он спам, искусный в хвале?
Много логинов у него, все URL в его руках.
Klez стоит на страже бога ftp.
Отец Трех по Два,
Дочь твоя двулика.
Часть тела ее - html, часть - Flash.
Стены огня пали, Нортон на коленях.
Плывет корабль из мертвых линков.
The connection has been lost,
The connection has been lost.
Your access denied.
Отец Fido, похититель FTP.
О бог, превращающийся в баги,
О, укравший webring Фрейи,
На нем оперение username,
На ногах его сандалии паролей.
Две дороги перед ищущим
Одна верна, вторая broken link.
Что выберет он, без молитвы ВВВеликому Обманщику?
Все зеркала его обновлены,
Отец спама шлет свое послание,
Сын флейма без имени -
Все ники его, все виртуалы его.
Живой Журнал падет к его ногам,
В руке его паутина,
Во второй - ошибка 404.
Брат Бога Повешенных придет, и окна зависнут.
Отец Инета засмеется, и сервер падет.

Два игрока в МАДе: один цверг, второй эльф.
Кто проиграет, чьи cookies очистят?
Нет ответа в FAQе,
Ошибка 404.

Отец Usernet, Сын Гугла, Мать Фэнфика!
Маг слэша, практикующий сейд,
О, вошедший в чат для беременных под женским ником!
В системе критическая ошибка,
Отец Сетей придет, программа будет закрыта.
Программа будет закрыта.
Программа будет закрыта.
The connection has been lost.
Your system has been infected with Loki virus!
Your brain has been spammed!
Enjoy!

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Пятибрат
Дата 5.03.2006 - 18:44
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Смех с мехом, он видно что писавший эту молитву разбирается в мифологии, обладает не адмовским чувством смешного. Видимо Рагнарёк всёж когда нибудь нагрянет на грешую Землю и Локки вырвавшись из кавказского плена покажет миру своего друга Волка Фенрира - Феникса! Дерзай Луч ищи интересные вещи, пока живы будем общаться и читать. Читаю, значит, видимо, как-то существую!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
inok
Дата 6.03.2006 - 20:33
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 15

16 глупых "почему" megalol.gif


1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..

wow.gif


--------------------
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
inok
Дата 6.03.2006 - 20:35
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 15

можно бпродолжить:
17 Почему раньше называли здравница или лечебница, а сейчас только больница?
blush.gif


--------------------
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Виргиния
Дата 9.03.2006 - 18:11
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Шурша крыльями, ангел опустился на черепичную крышу. Задрав белоснежную тогу, сел, по-турецки скрестив ноги, и достал из кармана пачку сигарет. Со вкусом затянувшись, он блаженно зажмурился. Белые лепестки дыма путались в золотых волосах ангела, пепел оседал на перьях. Жадно дыша табаком, он мечтательно смотрел на город.
- Счастливые люди,- пробормотал он,- Не то, что там,- ангел поднял глаза к небу и махнул в досаде рукой.
Щелчком отправив окурок за край крыши, он по-стариковски вздохнул и воскликнул:
- Эх, жизнь моя пропащая! Когда еще выходной выдастся!
И, воровски оглядываясь, вытащил из запазухи чекушку "СмирноFF". Ангел отвинтил крышку и одним глотком осушил ёмкость... Задумался, опершись подбородком на сплетенные пальцы, икнул и, видимо, придумав что-то, разулыбался. Он вскочил на ноги и хлопнул в ладоши. Тут же в воздухе материализовалась золотая арфа, слепящая отражавшемся от ее поверхности солнцем. Небесное создание, зажав новую сигарету в уголке рта, провело пальцами по струнам, создавая в божественную мелодию. Но тут у ангела окончательно сорвало крышу и он, брынча по золотым струнам гитарным боем, чистым и поистине ангельским голосом запел:
- Комбат, батяня, батяня, комбат! За нами Россия, Москва и Арбат...
По мере усиления опьянения и, как результат, громкости голоса, ангел перестал попадать в ноты и фальшивил каждый звук. Арфа мучительно стонала...
Но вот солнце незаметно опустилось за горизонт, и город шелковым одеялом накрыл сумрак. Часто моргая покрасневшими глазами, ангел хлопнул в ладоши еще раз. Арфа испарилась. Торопливо отряхивая с крыльев пепел, ангел собирал носками сандалий в кучку окурки и, не выдержавшие насилия, порвавшиеся струны. Бросив исполненный печали последний взгляд на полюбившуюся черепицу, он с трудом влез на парапет. Оттолкнувшись, ангел взлетел и по кривой, с трудом удерживая равновесие, воспарил к облакам.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Пятибрат
Дата 9.03.2006 - 21:14
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Инок, ответы на твои глупые вопросы просты, правда они особенно нам не помогут!
1. Просто охотничий рефлекс вил-амазонок, наносишь боевую раскраску, значит скоро обед.... с интересным человеком....
2. Потому что Яхве не собирается закармливать своих аватар, хотя они уже почти всё выиграли....
3. Потому что многие из них на нас только тренеруются....
4. Судьба водит нас по кругу своему, сё есть Альфа и Омега винды....
5. Потому что мебель делают из пресованых опилок, полученных при изготовлении упаковки для мебели.
6. Потому что этот вкус может испортиь благородную пивную отрыжку....
7. Пробуют те кто закусывают кормом пиво в 6-ом ответе.
8. Потому что вынужден их постоянно снимать и прятать, после каждого подвига, чтобы его никто не узнал из сотрудниц на работе в офисе .
9. А кто бы потом нам анализы крови делал? Пушкин что ли?
10. Вопрос конечно филосовский....
11. Чтобы случайно не заразить Спидом.
12. Нельзя, ведь тогда лишатся работы члены компетентной коммисии по расследованию. Кстати, почему данные из чёрного ящика не передаются по радио, в режиме онлайн, ведь уже в другом мире живём, технически развитом.
13. Благодарим их за то, что они относятся к нам не так как раньше - в СССР.
14. Это главная коммерческая военная тайна дантистов, где таблетки от кариеса? Ведь его вызывает мутантная форма стафилокока.
15. Понимание того, что "золотое" Яичко снесла Ку-ра Ряба, даст ключ к пониманию мироздания Земли.
16. Нет, не намёк, просто люди стараются механически опровергнуть теорию Дарвина о том, что....
17. Просто разучились лечить без антибиотиков а а-спирина (а-спирин бук. "против духа").
Инок! Больше не задавай глупых вопросов, руки уже болят отвечать, кому это надо? Пока, собирай вопросы более злободневные. Владимир.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Пятибрат
Дата 9.03.2006 - 21:23
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Виргинии! Видимо у них на Небесах совсем скучно стало. "...Я зря на Небо грешил, оно не скучает, оно умирает со скуки...". Может они скоро не выдержат и прилетят к нам всем сномом на Кавказ, к нам в Гелендград, чайку попьём, песни споём, ведь за тысячи лет их много накопилось.... Опять же ангелы отошлют москвичей и янки, домой, в их Америку! Ну чтоб под могами не бегали, зеленью не шуршали, не мешали петь!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
alex
Дата 10.03.2006 - 09:07
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






На глупые вопросы необязательно отвечать, как впрочем и на спам в электроннной почте ....
Top
Пятибрат
Дата 10.03.2006 - 10:16
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Алексу! На глупые вопросы конечно можно не отвечать, можно не реагировать на спам (и потерять среди него важное письмо от друга), впрочем как и абсолютно не реагировать на шутки, ну как это делают многие ребята на стезе. Скажу что это заведомо пройгрышная позиция. Не отвечать на глупые выходки разных товарищей, например на фотографирование без разрешения и публикацию фотографий в самых невероятных местах, начиная со стези, кончая... эротическими журналами. Я видишь ли не тщеславен, без великой нужды не фоткаюсь. И уж наверняка не снимаюсь не бритым, голым, в туалете, не приведя себя в порядок. Хотя конечно это много кому может показаться смешным, забавным, правда не для меня. Прости сосед что пишу это не в привате, ты ведь не сильно заботишься об моей приватной жизни и безопасности. Если что не так сказал, уж прости. До встречи в эфире.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
alex
Дата 10.03.2006 - 10:33
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Кстати о фотографиях ! А не прикрутить ли к сайту фотогалерею ?
Top
Пятибрат
Дата 10.03.2006 - 10:42
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 331

Надо подумать на эту тему, и решить что туда положить, а то вдруг увижу там себя в объятиях какой нибудь самовилы или валькирии. Не хотелось бы на стезе видеть и фотки твоих обнажённых подруг.... Один знакомый например, опубликовал в сети свою обнажённую собаку.... Что касается остальных участников стези, думаю что они найдут что туда покложить, поклодить....
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Serioga
Дата 10.03.2006 - 11:30
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Инженер
***

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 338

Фотогалерею делайте на основном сайте.
Флаг в руки — никто не мешает.

Правда фотки подруг я буду мочить лично 8-)

И вообще алекс, хочешь сменить тему — нажимай кнопку «Новая тема», а то делаем винегрет из форума…


--------------------
Сергей Трофимов
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Kite
Дата 12.03.2006 - 20:37
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 830

Кстати это всех касается
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Serioga
Дата 12.03.2006 - 23:22
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Инженер
***

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 338

Цитата
Кстати это всех касается


Андрей, если ты это про моё замечание о «Новых темах», то оно немного устарело, так как в данный момент возможность создавать новые темы есть только у модераторов — по просьбе Владимира.


--------------------
Сергей Трофимов
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
alex
Дата 13.03.2006 - 11:45
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Вернем тему на стезю истинную ...

Это сообщение отредактировал alex - 13.03.2006 - 11:47

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Top
alex
Дата 26.08.2006 - 08:42
Написать ответЦитировать выделенный текст


Unregistered






Пятибрат как-то в гостях оставил случайно исписанные и почерканные бумажки ... что бы это могло быть ?

Мифоложка
(2006-05-27, 01:11:02)

© eiri

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную...
- И окажется, что все вокруг ненастоящее, а компьютерная симуляция, - подхватил Нео, - И на самом деле я Избранный, герой, я умею летать, знаю кунг-фу...
- Нет, - покачал головой Морфеус, - Никакой этой инфантильной чуши, достойной тринадцатилетнего подростка. Ты не герой и не Избранный, а мир, которого ты так боишься и не любишь, самый настоящий и чтобы его изменить, требуется нечто большее, нежели мечты и таблетки. Добро пожаловать в реальность, Нео.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- А, - понимающе покивал Нео, - Знаю. Это называется - мескалин.
* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони ничего не было.
- Выберешь голубую ложку, - сказал Морфеус...

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Хм, - покивал головой Нео, - Звучит неплохо, но у меня есть предложение получше. Как насчет: я показываю тебе "фак", а ты устраиваешь мне мой телефонный звонок?

* * *

Морфеус вытянул руки и показал Нео кулаки.
- Выберешь голубую, - сказал он, - Будешь играть за черных. Выберешь красную - за белых.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус.
- А почему одна голубая, а другая красная? - перебил Нео.
- Голубая "Пепси", красная "Кока-Кола", не перебивай. Итак, выберешь "Пепси", то есть, тьфу ты...

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Вот интересно, - обратился к противоположной стене Нео, - Отчего, если ты несешь пафосный лузерский бред, то по любому выглядишь крутым чуваком познавшим все тайны мира, а стоит хоть слово сказать в простоте да с оптимизмом, так тебя сразу укоряют в банальности и примитивизме?

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Но что толку в таблетках, - наклонился к нему агент Смит, - Если у вас нет рта, чтобы их съесть?

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео широко улыбаясь взял голубую таблетку и отправил ее в рот.
- Что, неудачник, - спросил он онемевшего Морфеуса, - Довыпендривался?
Top
Виргиния
Дата 30.08.2006 - 17:48
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Про Артура, Ланселота и Женщину.


Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном
сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска
отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня
большой, но хрен знает, что с ними делать. Капризные стервы, управы
на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но
дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на
один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, что тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных, чего
они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой
х... покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные
люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет
древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал
проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но просто так не скажу. Пускай
кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей
круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла.
Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая
женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся
пришло время свадьбы.
Гости собрались, "Горько! " кричат и все сопутствующее.
Ланселот сидит бледный, ведьма со всеми пляшет,
ко всем с распросами лезет. Ланселоту хрен по деревне,
все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные
позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати...
охренительнейшую красавицу (возможно даже блондинку, но об этом
история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
-Что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая
вот, я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя
очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только
половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным,
хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то очень хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться,
зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с
этим покемоном спать. Дилемма... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит.
Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей
жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или
глупая.
Один хрен - она ведьма!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 17.02.2007 - 16:09
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
Вопрос: у кого больше шансов победить.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
flash
Дата 18.02.2007 - 18:50
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 106

Победить в чём ?


--------------------
да , всё вроде бы так , но ...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Виргиния
Дата 21.02.2007 - 19:42
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Если убрать *лишнее железо*

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ddd
Дата 26.02.2007 - 01:54
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 13

Посмотрите, какой Красавец !

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Rarog
Дата 20.09.2007 - 15:54
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 380

вот такая вот водица - напицца - не пробудицца...

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Rarog
Дата 20.09.2007 - 15:58
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 380

а это уже не смешно. если взглянуть на деву...

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виргиния
Дата 22.09.2007 - 15:11
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 89

Последняя картинка не открывается, не смешно действительно.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Дата 24.11.2007 - 17:28
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline




Профиль
Группа:
Сообщений:

user posted image

user posted image

user posted image
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Rarog
Дата 5.12.2007 - 14:23
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Соратник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 380

Недавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил
учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет. - Почему? -
удивилась учительница. - По религиозным соображениям, - ответил
десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это
непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот
аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а
не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается
механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней
pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений -
возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в
его пpоизведениях “слава богу” пишется стpочными буквами, что
оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным
дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную
пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово “бог” с маленькой буквы.
Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем,
что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех
непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему
человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им
пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны
смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению
окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий
восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он
подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных
часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек
пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были
еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации
скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в
обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а
обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится.
Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные
тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если
вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то
это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному
pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не
дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных
контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу,
вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать
самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не
самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из
девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову.
Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки
лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его
не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким
обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого
каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана
нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и
сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные
мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным
чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что
убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все
пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к
своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого
класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в
состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под
воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные
пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное
совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение
конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить
одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что
дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я
пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей
читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово “индуизм”
несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала
на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее
отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного
восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно
тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа
не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, -
попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. -
Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне
учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть
невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного
исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала
двадцатую главу библейского Исхода: “Hе делай себе кумиpа…”

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел
завуч. - Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Камоедзица -
большой славянский праздник. Будем волхвовать, прыгать через
костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, -
повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с
военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному
процессу в нашей школе.

Ростислав Чебыкин
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Падший Ангел
Дата 14.04.2008 - 19:21
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Сподвижник
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 535

Вещание федеральных телеканалов было прервано на 17 минут
Вещание общефедеральных телеканалов почти на всей территории России прерывалось сегодня на 17 минут, сообщил руководитель аппарата генерального директора компании «Российская телевизионная и радиовещательная сеть» (РТРС) Андрей Паутов. По его словам, «с 11:08 до 11:25 мск сигнал со спутников «Экспресс- АМ1», «Экспресс-АМ2» и «Экспресс-АМ3» не поступал на приемные станции РТРС». «Данные спутники принадлежат предприятию «Космическая связь» Мининформсвязи», - заметил Паутов.

В свою очередь, официальный представитель РТРС Анна Нестерова пояснила, что подобный инцидент - не единственный в своем роде. «Нечто подобное уже происходило у нас года два назад», - заметила она, подчеркнув, что «во время потери связи на экранах телевизоров появился так называемый «матрасик» - цветные полосы».

Технология трансляции федеральных телеканалов подразумевает прием сигнала со спутника на региональные станции, откуда затем он передается непосредственного в города и районы, пояснила Нестерова. // ИТАР-ТАСС

УДАР ПО СПУТНИКАМ БЫЛ ПРОИЗВЕДЕН С КОРАБЛЕЙ ФЕНИКСА И АЛАТРЫРЯ, с целью демонстрации присутствия и выдвижения ультиматума, Корабли Феникс и Алатырь были реанимированы 28 марта 2008 при помощи Мультимерного КОрабля АБСОЛЮТА, который находится под нашим (мы духовная группа) управлением. Армагеддон НАЧАЛСЯ!!! Сейчас ПУтин проводит совещание совета безопастности по проблемах космической безопастности....



Разошлите это сообщение 5 своим друзьям и получите тонизирующую клизму от Пятибрата !


--------------------
Сайт о Геленджике, фото и форум http://www.eago.gelendzhik.ws/
Я пытался быть справедливым и добрым
И мне не казалось не страшным, ни странным,
Что внизу на земле собираются толпы
Пришедших смотреть, как падает ангел.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Vitalife
Дата 13.07.2009 - 14:14
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline

Попутчик
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 17

Мясо
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

(с) Терри Биссон - ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА
из сборника «Медведи добыли огонь и Другие истории»
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Дата 3.03.2010 - 03:01
Написать ответЦитировать выделенный текст
Offline




Профиль
Группа:
Сообщений:

user posted image

user posted image

user posted image
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
  Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
Для вставки цитаты, выделите нужный текст и
НАЖМИТЕ СЮДА
Введите сообщение
Смайлики
:huh:  :o  ;)  :P  :D 
:lol:  B)  :rolleyes:  <_<  :) 
:angry:  :(  :unsure:  :wacko:  :blink: 
:blush:  :excl:  :bigwink:  :megalol:  :wow: 
         
Показать всё

Опции сообщения  Включить смайлики?
 Включить подпись?
 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (7) [Все] 1 2 3 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 

  Rambler's Top100 - Позиция в рейтинге, подробная статистика   Рейтинг@Mail.ru - ВИЗИТОВ ВСЕГО / СЕГОДНЯ / ХОСТОВ сегодня